我們摘下了屬於自己的星星

對不起，我完全沒有意識到我有講那三個字＝＝

我知道你要求完美，不做沒有把握的事情。

但坦白說，我那時精神狀況真的很不好，根本沒辦法把事情想的很周全。

而且你在旁邊看我刪了又修，修了又刪你也知道我很講究字詞運用，

可是你直皺著眉不吭聲，叫的我壓力好大。
 

你應該也知道，我能幫的有限，

不是說什麼隨便做做，這不是我的行事風格。

（一旦答應了，我絕對是盡全力！）

而是我所了解的就是這麼多！

要一個門外漢想這些事情絕對不是你想的那樣簡單。

我要說的是，我能幫的就會盡全力幫你，
 不過結果能不能如你預期的這我就不敢保證了。 



另外這幾天的確忙的焦頭爛額，每天幾乎都得忙到凌晨兩三點才可以睡。
對你來說或許還好，對我這愛睡的傢伙，根本就是酷刑。
但這酷刑比起我前陣子遇到，到現在還未解決的問題。好、太、多、了！！
  

你能想像，中心信仰被完全摧毀的感覺嗎？ 你能想像，當你以為世界就是這麼樣的時候，
卻有一堆可怕真相，同時間朝你襲來，
而你卻什麼也不能做，像個廢人一樣哭泣的感覺嗎？


之前的18年，我幾乎處於無知的狀態。
那是因為我姊不想也讓我承受這麼多是是非非，
不想讓我這麼早就對人生有灰暗的想法，而努力保護我的結果。


一直到三月初，隨著我媽的身體種種，所有事情都爆出來了！
每天我十點多當我媽的垃圾桶完，十二點多又轉戰我爸房間。
我一直以為傾聽對他們是最好的，卻造成了我很大的缺口。


每天每天不忍賭的事件漸漸被還原，殘忍的拼圖被湊上，
弄的我那幾天幾乎處於高度緊繃狀態，睡也睡不好，
上課也根本無心聽，整個人像失了魂一樣。


有天早修，因為那前天我知道了一個最震撼的消息。
我內心徹底崩潰！ 
但我也不能表現的太明顯，我只能眼眶紅紅，
雙眼放空的直盯著考卷看。


阿華走了過來，把我叫了出去，直問我怎麼了。
我沒辦法阿！朋友我也不知道從何開口，
因為這牽扯到很多層面，況且你也在忙，我跟你講
只會徒增你心裡的煩腦，所以我就一直積一直積。


直到我盯著阿華堅毅而溫柔的關切眼神，
我再也忍不住了！我知道我在這樣下去，心理一定會出問題。
所以我就把90%事跟他說了。 

還聽不到一半，阿華就直握著我的手哭。
我知道他也無力解決，可是那瞬間我就覺得  好...有安全感（？）
那是我消失很久的東西。

 
雖然心疼我，雖然不捨我得隻身面對這麼多（我哥姊不在家）
不過他告訴我：自己人生還是要過，不可以因此而頹廢不振。

他都這麼鼓勵我了，我也只能痛哭一場，
擦乾眼淚重拾我的生活節奏……


然而，問題始終無解。
這是個不爭的事實！

尤其是當夾心餅乾，夾到後來我都快覺得我被夾到難以喘息。
我所有的孝順、努力，居然就被一氣之下說了重話。
所有的事情就這樣近乎崩毀！！！！！！！！

理性的我不想讓自己就此頹廢，只好用夢想計畫轉移我的注意力。
每天把自己搞到累的要命，為的圖自己一個喘息空間…

你知道嗎？我現在多麼希望去輔仁大學宿舍住，
最起碼我回來了，還可以看到幸福的表象。


認真投入夢想計畫，讓我還可以了解自己的存在價值，
卑微的讓我知道，我的行為還是可以改變點事情



不然，我會覺得我是個        廢 人  。